Этот запрос интересует многих моих читателей. В этой статье хочу поделиться моими подходами к изучению и исследованию темы «Отношения людей в семье» и результатами моих учеников.

Известно, что подавляющее большинство всех проблем связано с жизнью человека в семье. С отношениями людей друг к другу: между мужем и женой, между родителями и детьми, тещами, свекровями и т. д. Эта сфера отношений занимает огромную часть в жизни людей. В этой статье я отвечу на часто задаваемые мне вопросы.

Одна из серьезных проблем отношений людей в семье заключается в том, что в большинстве случаев им представляется они полюбили друг друга навсегда. Они совершенно не предполагают обнаружить в своей «половине» нечто неизвестное им, неприятное.

Это может случиться, т.к. немногие пары перед вступлением в брак задаются вопросами формирования будущей семьи:

•  сколько детей и когда?
•  как и кто их будет воспитывать?
•  как зарабатывать и как тратить?
•  является ли партнер заботливым и нежным?
•  обсуждаем наши отношения и потребности?

Какими должны быть отношения в семье? 

Этим вопросом начинают задаваться не только молодожены, но и люди, прожившие в браке не один десяток лет. Дело в том, что на протяжении жизненного цикла в семье меняются приоритеты, ценности и задачи развития:

• на этапе создания семьи (в возрасте 23-30 лет) важными задачами развития являются: знания и навыки жизни в новой семье, принятие на себя ролевых ограничений, родительских ролей. Важными ресурсами развития на этом этапе являются навыки межличностных переговоров и разрешения конфликтов, умение планировать семейный бюджет.
• в переходный период с 30 до 35 лет происходит смена оценок, привязанностей и принятых обязательств. Родительская роль продолжает развиваться, но все более актуальной становится задача оценки и принятия решений, касающихся отношения людей друг к другу, развития карьеры и стиля жизни. Переоценка значимости людей требует знаний и навыков организации широкой помощи в отношениях с людьми.
• казалось бы на этапе с 35 до 50 лет наступает зрелость в отношениях людей, но … дети покидают дом, начинают создавать свои семьи и меняются отношения в семье. Карьера по-прежнему важна для супругов. Увеличивается степень дифференциации и интеграции ролей в семье и на работе. Часто требуются знания и навыки принятия руководящих и общественных ролей более высокого порядка. Важна поддержка в семье.
• после 51 года (и до выхода на пенсию) у работающих в найме людей уменьшается роль карьеры, увеличиваются связи вне семьи, применяются знания и умения для налаживания коммуникаций, наставничества, умения дать совет. Живительные отношения людей в семье и на работе помогают вместе переживать наступление осознания бренности существования.
• после 65 лет многие люди выходят на пенсию или даже продолжают работать, но все чаще ощущают уменьшение жизненных ресурсов. В этот период способность жить в зависимости от других членов семьи, переносить смерть близких людей и ожидать собственной смерти помогает чувство собственной значимости и поддерживающее окружение, отношения людей в семье.

Семья для человека — это социальная принадлежность. Она — показатель способности к социальному бытию и постоянному обновлению, значимость в обществе и живительные связи. В итоге — чувство значимости.

Отсутствие хороших отношений в семье увеличивают неуверенность и отчуждение людей, делают отстраненными. Это снижает значимость человека в обществе, приводит к эгоистической стагнации и в итоге — к отчаянию.

Как создать хорошие отношения в семье? 

Ответ на этот вопрос дает не только психология семьи и брака. Церковь много веков сопровождала семью от рождения до смерти, сохраняла отношения людей в семье.

В церковных канонах семья является отражением единства Святой Троицы, когда супруги сохраняют свои личности и создают союз единства. Исток нравственных отношений заключается в желании и умении преодолевать трудности, работать, вести умеренный образ жизни. Это основа любви в семье.

Когда отношения не основаны на любви и эмоциональной грамотности, отношения людей в семье разрушают пороки:

• тщеславие;
• себялюбие;
• сладострастие.

Тщеславие

Тщеславие или эгоизм являются источником эмоционального развращения и ослепляет разума человека. Когда человек совершает ошибки, основанные на эгоизме и фантазиях собственного иллюзорного мира, разрушается семья и сам человек. В семье решить проблему тщеславия можно смирением и снисходительностью.

Смирение растет, когда человек занимает роль исследователя и перестает обвинять себя и других, учиться анализировать свои чувства и эмоции. Снисходительность к себе и другим мы чувствуем, когда узнаем о наличии системы в семье. Мы учимся понимать, что только вместе все участники системы могут влиять на происходящее. Это объединяет всех членов семьи и помогает укреплять и развивать брак.

Себялюбие

Себялюбие — культ  собственного «я» проявляется в ссорах и конфликтах, когда личный комфорт и спокойствие ставится превыше всего. Себялюбие — основа жестокости и бесчувствия к другим. От этого страдает вся семья и это неизбежно приводит к разводу.

Решение проблемы — готовность любить другого, то есть принимать его таким, какой он есть. Важно говорить ему об этом и открываться ему навстречу. Такие отношения возрождают нашу личность, излечивают душу.

Сладострастие.

Сладострастие, когда человек главной целью жизни видит наслаждение: отказ от труда, отказ терпеть трудности и решать проблемы. Сладострастие обесценивает реальность, человек лишен возможности общаться с другими людьми. В результате это наносит непоправимый вред семье.

Решением является способность решать проблемы, выбирать между собственными желаниями и необходимостью жить с другими людьми. Проявлять первые ростки трудолюбия.

В семьях с любыми проявлениями пороков высока вероятность того, что эти особенности взаимоотношений супругов могут нанести серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию ребенка. Без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье.

Какие бывают отношения?

«Перед свадьбой мама сказала: «Ты не знаешь, что такое жизнь в полной семье. С твоим настырным характером с тобой никто не уживется. Разведется через 2 недели». Трудно было спорить с мамой. Они развелись с отцом, когда мне не было 5 лет. Потом мы жили с ней вдвоем.

И я начала разводиться… Каждое выяснение отношений с мужем заканчивалось моим ультиматумом: «Будет по моему или развод!». Это было просто. Альтернативного построения диалога мама не показала. Семейный сценарий научил меня только ультимативным стратегиям в отношениях с мужчинами«.

В браке муж и жена — это не пара лошадей, которые тянут одну упряжку. Они, скорее, как лук и тетива, как сказал Лонг­фелло в своей поэме «Гайавата»:

Муж с женой подобен луку,

Луку с крепкой тетивою;

Хоть она его сгибает, но ему сама послушна;

Хоть она его и тянет, но сама с ним неразлучна;

Порознь оба бесполезны.

(Перевод И. Бунина)

Как наладить отношения с мужем?

Полезно знать, что по статистике в 68 % случаев на развод подают женщины в возрасте до 50 лет (в Москве эта цифра увеличивается до 80 %). Особенную активность проявляют при этом молодые женщины. А после 50 лет инициаторами развода чаще всего выступают мужья: дети выросли, улетели из гнезда, алименты платить не придётся. Некоторые мужчины в 50 лет чувствует себя ещё вполне крепкими для создания семьи с более молодой супругой.

Вывод: повышенная инициатива женщин в расторжении брака является, весьма, опрометчивой. Статистика показывает, каким бы плохим ни казался отвергнутый муж, новая жена найдётся гораздо скорее, чем новоиспечённый муж для «разведёнки».

Совет психолога: не торопитесь кидаться в омут одиночества. Попытайтесь всеми силами спасти отношения в семье. Особенно, если у вас есть, хотя бы, немного сомнений. Суть закона притяжения состоит в том, что подобное притягивается подобным. То, как человек представляет отношения людей в семье, то с ним, в конечном счете, и происходит.

Если он начнет переживать о возможных неприятностях, которые еще только могут случиться, то так и произойдет. Если, наоборот, человек задумывается о счастливых переменах судьбы, то произойдут именно они. Человек защищает отношения в семье своим позитивным мышлением!!!

Жизнь прожить – не поле перейти

Права народная мудрость. Особенно когда мы строим отношения людей в семье.  Можно искренне порадоваться за тех супругов, чье общение остается прекрасным и доверительным многие годы. Дети в семье радуют родителей. Родители — авторитет для своих детей.

Мне всегда было важно помочь людям найти ответ, как изменить отношения в семье для:

• супругов, прикладывающих усилия, чтобы поддерживать прочные отношения в семье?
• родителей, чувствующих себя беспомощными в отношениях со взрослеющими детьми?
• взрослых детей, желающих выйти из затянувшегося конфликта с родителями?

Однажды, я прочла в словаре: «Брак — в древнерусском языке — «брачити». Это значит отбирать — выбирать хорошее и отклонять плохое. Это требует опыта и знаний системы управления развитием отношений людей в семье. В прошлом веке за это отвечали родители невесты и жениха. В современном мире молодые люди не задумываясь относятся к браку, как к эксперименту — «не сойдемся характерами, разведемся». Законы общества поддерживают эти убеждения.

Редкие пары заключают брак по принципу: «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Впрочем, по статистике, редкий брак выдерживает 10-летний юбилей. И даже те, кто вместе воспитали детей, после их «вылета из гнезда» часто разводятся. Не могут и не умеют пережить «сплошной скучнейший компромисс», в который превращается их жизнь:

«Благодаря  марафону, я хотела бы переосмыслить и дать новое звучание нашим с мужем отношениям в нашем семейном союзе. Наша младшая дочь, а ей 22 года, скоро съедет с квартиры, уже очень об этом мечтает. Мы с мужем остаёмся вдвоём, нам предстоит жить как в тот период, когда дети ещё не пришли в нашу жизнь. Но этот период был таким коротким, и это было так давно, что я и не смотрю туда, а думаю о будущем.

Сформировалось много любимых занятий и у него, и у меня, но раньше мы ими занимались отдельно, каждый со своими друзьями или с детьми. Сейчас мы живём за границей, круг знакомых и друзей очень резко сузился. Мы оказались просто «лицом к лицу», наша жизнь превратилась в один сплошной скучнейший компромисс, который очень сильно раздражает… и что делать, не знаю.»

Как строить отношения в семье по любви?

На консультациях я задаю людям вопросы: «Почему вам важны отношения людей в семье? Почему вы женились/вышли замуж?  Почему создали семью именно тогда? Почему выбрали именно вашего супруга(у)?»

Я уверена, что любая из причин, которую называет человек, подразумевает, что человек хотел изменить свою жизнь к лучшему. Только в кино я встречала героев, которые осознанно соглашались на брак, чтобы ухудшить свою жизнь. А в жизни каждый надеется, что после вступления в брак жизнь станет намного интереснее.

Строя семью по любви, мы ожидаем позитивных перемен от того, что может принести нам любовь: внимание, понимание, сексуальное удовлетворение, дети, статус, чувство сопричастности с другим человеком, материальное благополучие и т.д.

Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Не любя и не чувствуя, что любима, наша душа высыхает и умирает.

Но любовь не может решить всех жизненных проблем.

Любовь нуждается в помощниках: уме, информированности, компетентности и осознанности. Структура семьи обеспечивает эффективное ее функционирование и удовлетворение потребностей всех ее членов с учетом следующих требований:

• распределение ролей и установление правил внутри группы людей в семье;
• согласованность ролей, выполняемых одним человеком и семьей в целом;
• соответствие роли возможностям личности (нельзя допускать «ролевой перегрузки»);
• выполнение роли должно обеспечивать удовлетворение потребностей личности в рамках семьи;
• выполнение ролей должно обеспечивать удовлетворение потребностей всех членов семьи.

Приведем классификацию основных ролей в семье:

1. Ответственный за материальное обеспечение семьи.
2. Хозяин – хозяйка.
3. Роль ответственного по уходу за младенцем.
4. Роль воспитателя.
5. Роль сексуального партнера.
6. Роль организатора развлечений.
7. Организатор семейной субкультуры.
8. Роль ответственного за поддержание родственных связей.
9. Роль «психотерапевта».

Существенным моментом является, насколько мнение члена семьи о своей роли совпадает с представлением о ней других.

Основными параметрами ролевой структуры семьи являются характер главенства, определяющего систему отношений власти и подчинения. То есть иерархическое строение семьи и распределение ролей в соответствии с задачами, которые решает семья на данной стадии своего жизненного цикла (см. начало статьи).

Роль – это «социальная функция личности, соответствующая принятым нормам. Это способ поведения людей в зависимости от их статуса, или позиции в обществе, в системе межличностных отношений». В настоящее время качество межличностных отношений супругов определяется тем, как воспринимают их сами супруги, насколько благополучными и успешными они их считают.

Российские и зарубежные исследователи указывают, что правила ролевого поведения и ролевого отношения в семье устанавливаются в процессе жизнедеятельности семьи.

Отзывы моих учеников это доказывают:

«Результаты, которые я получила в результате прохождения марафона,  меня очень порадовали:

Оказывается, в наших отношениях с мужем за годы  совместной жизни сформировалось немало «наших» с ним занятий,  предпочтений и привычек, всяких уютных моментов, к которым привыкаешь  и перестаёшь замечать. Теперь я осознанно сформировала список -«копилку «, которая помогает расширить горизонты жизни вдвоём.

Марафон, как прожектор, осветил эти факты и позволили выйти из состояния жизни на автопилоте. Я как будто снова вернулась в состояние  романтичной девушки, вспомнила свои мечты и желания, которые до поры — до времени (а именно сейчас оно и пришло!) ждали своего часа.

И пока я ещё участвовала в марафоне, изменения уже начали происходить в наших отношениях: мы стали спокойнее смотреть в будущее, хотя мой  муж и не участвовал в нём, а я стала транслировать это состояние в  семью. Я верю, что у нас всё получится!«

На мой взгляд, каждый человек должен найти свое место для отношений в семье и жизни. Философы и психологи утверждают, мы живем в переходное время. Старые смыслы брака начинают отмирать. Женщина способна зарабатывать сама, различные социальные институты могут оказывать поддержку и защиту (не только в теории). У людей появляется выбор как, с кем и когда жить.

«Спасибо за возможность остановиться и подумать. У меня сложный период. Мои отношения с партнёром переживают кризис. Мы вместе пять лет (с перерывом на год, когда он уезжал на родину).

Тогда я приняла решение, что все, дальше не по пути. Но он вернулся и сумел меня убедить, что мы должны быть вместе. То ли ему не было где жить, а у меня все условия (забота, понимание, налаженный быт), то ли и правда из-за отношений, а скорее всего — и то и другое.

Марафон помог мне вспомнить главное, — насколько мне тепло с ним и интересно. Я чувствую себя женщиной. А то, что есть мизерный шанс его любовного общения с другими женщинами — да и пусть. Мне нравится быть даже не женой, а женщиной, на полшага позади мужчины.

Я обожаю его рассказы о детстве, семье, односельчанах, мне нравится тот памирский мальчишка, плачущий от больного зуба, хулиганящий, знающий наизусть массу стихов (и пусть я не понимаю почти ни слова, это — здорово!).

Спасибо вам за напоминание о нем. Я злилась на его переписку, на отношение ко мне, как мне казалось, остывающее. Сколько бы не было отмеряно, то, что есть — мое.
Спасибо ещё раз.»

При этом у нас мало опыта и примеров новой модели брака – отношений двух самодостаточных людей. Такой союз двоих генерирует нечто большее, чем каждый из нас отдельно. Союз двоих генерирует так много любви, что требуется кто-то третий, что бы делиться ей: дети, бизнес, другие люди, животные, природа, мир вокруг…

Вы верите, что можете раскрыть ваш ресурс и наладить отношения в своей семье, прочитав статью и много умных книг?

Хочется ли вам узнать больше, как строить долгосрочные отношения людей в семье?

Оставляйте комментарии и делитесь статьей с друзьями!